Три года назад мой сын 12 лет попал на велосипеде под машину. Сутки был в коме и умер. У меня есть дочка, ей сейчас 8 лет. И вроде как боль притупилась, уже стала жить нормально, не искать виноватых. Водитель не виноват (хотя я так и не смогла простить его). И вроде стали жить как все: отпуск на море, работа. А тут трагедия в Кемерове...

Три года назад мой сын 12 лет попал на велосипеде под машину. Сутки был в коме и умер. У меня есть дочка, ей сейчас 8 лет. И вроде как боль притупилась, уже стала жить нормально, не искать виноватых. Водитель не виноват (хотя я так и не смогла простить его). И вроде стали жить как все: отпуск на море, работа. А тут трагедия в Кемерове...

И боль поднялась откуда-то из глубины, и словно вчера все произошло. И я поняла: не отболело, просто я задвинула боль далеко –;далеко на границу разума. Боль –; она как ампутированная нога. Вроде как уже нет, а болит так, словно по живому режут. И снова жизнь остановилась, как тогда три года назад. Те же вопросы, что и три года назад: почему? Почему именно с нашей семьей? И снова из глубины поднялось волной и захлестнуло чувство вины: что я не так сделала? Чему не научила? Почему именно в этот день я была в гостях? Мне все говорят: у тебя есть дочь, живи ради нее. Многие вообще избегают говорить со мной о случившемся. Я помню, как мы с мужем словно в вакууме оказались. Вроде и друзья есть, и родители. Но они словно исчезли из нашей жизни на некий период времени.

А что делать с этим пожирающим чувством вины? Как простить себя? Я так понимаю, что каждый раз, когда что-то будет происходить в этом мире с детьми, я буду рыдать и мечтать о том, чтобы вернуться в прошлое. Обнять сына, сказать ему слова любви, научить, защитить. Все поменять…. Я злюсь на мужа, мне кажется, что он забывает сына. Я злюсь на себя, когда испытываю радость. Я понимаю, что нельзя жить прошлым, что пора уже отпустить его. Говорят: время лечит. Ничего оно не лечит. Так, замазывает. Порой мне стыдно, что я продолжаю жить, радоваться весне. Что публикую фотографии в соцсетях с дочкой и мужем. Я разрываюсь между тем, что я –; живая. И тем, что мне жить-то нельзя. Три года назад я мечтала умереть, но удержали муж и дочь. Сейчас я мечтаю жить по-настоящему, без постоянной боли и без чувства вины.

Настя, 36 лет

Добрый день, Настя.

Когда в семье происходит внезапная смерть, это всегда горе. Когда погибают или умирают дети –; это противоестественно, это сложно принять. И все слова сочувствия бессмысленны, потому что только родитель, потерявший своего ребенка, способен понять силу душевной боли. Той, которая изматывает сильнее физической. Даже если ребенок тяжело болен, мы не готовы смириться с диагнозом. Мы верим в чудо до последнего мгновения. О смерти всегда говорить тяжело. Говорить о смерти ребенка –; невыносимо. Тем более о смерти внезапной, трагической.

Большинство родителей испытывает вину, стыд. Они боятся осуждения со стороны родственников, знакомых. Ведь зачастую общество считает виноватыми именно родителей, которые «не уберегли», «не научили», «не уследили». Также у многих людей появляется страх за своих собственных детей, они как бы примеряют ситуацию на себя. Они не знают, как помочь, что делать с вами. Люди сочувствуют, но стараются оградить себя и свою семью от чужой боли. И это нормальная реакция на трагедию. Не стоит их винить в этом.

Настя, нужно периодически напоминать себе, что никто не виноват в случившемся. Это просто случайность. Да, это –;трагедия. Да, это –; боль. Но это и жизнь... Не стоит запрещать себе «чувствовать боль». Не нужно запрещать себе и радость. Вы научились жить без сына. Вы практически справились со своей потерей.

Да, такие трагедии, как в Кемерово, способны вызвать сильные чувства не только у вас. Все мы рыдали у телевизоров, все испытывали и страх, и отчаяние. И это показатель того, что мы –; живые люди.

Что делать, спросите вы?

Разделить свои чувства. Понять: какие связаны с трагедией в Кемерово, а какие - с вашей личной ситуацией. Зачастую мы смешиваем различные эмоции и чувства в одной «тарелке». Разделение поможет вам горевать осознанно. Это важный этап: когда мы позволяем себе горевание в любой форме. Когда мы не стесняемся своих слез, когда мы можем говорить о том, что с нами происходит.

Вы имеете право жить так, как считаете нужным. Вы имеете право на счастливую жизнь. Повторяйте это каждое утро.

Вы не можете изменить прошлое. Но вы можете изменить настоящее. Если у вас не получается справиться с чувством вины –; всегда есть возможность обратиться к психологу и проработать это. Самостоятельно это сделать сложно.

Помните: мужчины и женщины по-разному переживают утраты. Вам может казаться, что муж «забыл», перестал думать о сыне. Это не так. Мужчинам сложнее показать свои чувства. Действует стереотип - «мужчины не плачут». Постарайтесь его понять и помочь ему.

Вы имеете право улыбаться.

Вы имеете право выбирать - жить в постоянном трауре или жить иначе.

Подробнее читайте на vyborg-press.ru ...

53 +